Silence

p.s. This one is a downer… y es personal. I don’t like to share facts of my personal life, unless it’s in a lyrical form but if I don’t publish this… I might as well stop any attempt to communicate for the rest of my life with any living creature….

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The process of bilingualism is a tunnel of silence stripping you from your devices, containing your emotions boiling from within and no windows for communication. 10% of my message is out and my reflection en las paredes-espejos oblicuos que me rodean reflect my stupidity. Perhaps it is within me where I keep mis ideas de forma ordenada y un papel en donde las articulo y las puedo expresar. But you can’t scream sobre un teclado. There is no one out there to listen. It’s such a lonely world, such lonely words, such lonely listening when you cannot feel or can halfway understand, halfway say what’s on your mind. When is it going to be over? Is it always like this? Are we a nation? isolated islands maybe. We all now speak our own unintelligible languages. A blank canvas for a face… silence is creeping in, internalized in my memory, my intellectual processes. Silence, like a mortal disease, spreads throughout the body, el cuerpo y alma, weakening the core of the ego, the capabilities of your intelect. And written words no pueden contener mis gritos de auxilio. And written words are like a safe space-trap in which I hide… and written words… written words are not the same. It’s been a while since the last time I spoke and I actually said everything I had to say. It’s been a while since I don’t doubt every word that comes out of my mouth and my ability to reach someone the way I want to reach him or her. Years have passed… Silencio. El túnel se alarga cada vez más. I used to see the end of this. And I am patient but some days, like today, I cannot see the light at the end. Somedays I just have to give up and do what you can do best when you can’t articulate what’s on your mind. Somedays, like today, I just have to cry. But I have no tears left in me. And that’s when I get scared…. porque no sé cuánto más puede la mente, el alma, o la mierda que uno es… no sé cuanto puede uno aguantar. Y no sé si es sólo en mí que esto sucede. Does it happen to any of you out there? Do you feel the same way? Or am I just truly an idiot? Al final de esta historia no hay luz resplandeciente waiting for me at the end. Y si está ahí y es transparente, today I am not gonna try to be hopeful… I am not gonna try to be patient. I am simply NOT GONNA TRY. I don’t care. From now on I’ll be quiet.. or quieter … How much silence can one person take?

Testamento- por si me pierdo de vista….

Despacio, mi corazón dejará de latir algún día, quizá hoy, o en décadas lejanas. Puedo sentir un poco de humana preocpación y a la vez la divina fantasía de extinguirme hacia el universo, y hacerme al infinito, hacia lo eterno. Siempre estuve aquí, en la materia intransformable y la energía en reciclaje. Y de aquí nunca me iré. Viviré para siempre en tu aire y respirarás mi vida como la última sonrisa que viviré antes de renacer en el mundo. Los amo,

Claudia

Ode to Stress

I figured… my lack of desire to act or to fulfill any of my former dreams comes from my need to get away from the chaos of modern life, from the stress.
I realize I am willingly putting myself under the pressure of the insanity that college is. It is, in the end, a system that will provide us with information (some unnecessary) and most importantly with a degree that says… well, I am ready, hire me, pleeeease!!!
I was happy before monday, at the buddhist retreat,  when there was no need to enter the experiments of the social institutions that humans themselves created for “survival”, such as the school system.
When did it become “normal” for people to live under SO much stress??
Yes, you may say I am a hipocrite for writing this and remain at school. No, I am not a hipocrite. I am a coward but I am very knowledgeable about my submission to this insanity and I admit it… publicly.

I am considering leaving everything behind and finding a place where human-created systems are not confused with life itself. Why has the pursuit of survival become such a burden? If you don’t go to school then you’ll probably  don’t get the right job nor a health insurance when you are sixty– cause in such a fucked up world, even dying is a fucking business. This so-called life is sucking all the desire to live out of me… and I can’t take it much longer, and I refuse to believe that a person should undergo such dehumanizing conditions.

There is something wrong with the pace of the modern world… and I don’t know what it is. Seriously, think about it, I am not trying to be rebellious or anything. I am just saying… don’t you feel like you keep waiting for that time when you’ll be able to do everything you’ve wanted to do in your life? It is interesting, though, that all of the things that puts humans under stress were created by humans. The world runs at such a complicated fast pace because we make it so, we created school systems, political systems, technology… and then we complain about not having time to live our lives– at least I do.

And I can’t find the courage to say… fuck it! I am a human being!! and I need to exist  and live to my fullest potential in an environment that doesn’t turn me into a mediocre machine-like person!!! I still want the health insurance, you know, and maybe a roof over my head.

We believe we have evolved as a species because of all the external “progress” of humankind, but sometimes it seems like we’ve developed the perfect system of unhappiness: stress.

Notes:
This note is the result of stress itself. Now that I’ve vented, let me assure you that I believe some of the modern creations of human beings are beneficial to their lives. However, my only intention is to make the reader (that’s if anyone reads this crap) question the general assumption of: “well, there’s nothing we can do, this is how the world works.” Hopefully, this note will instill in the reader a general feeling of: “NO!!! This is the world WE created!!! To work in a way that WE designed! (I mean, the schooling system wasn’t divine intervention, you know? ) and if that way of life isn’t working, well, then let’s frigging change it!!!!”

I choose to dance

A few years ago, I was in a theatre competition and I found out, to my surprise (oh, how humble was I in those days!), that I hadn’t qualified for the finals. I felt dissapointed because I had put a lot of effort into the work. Seriously, A LOT. Some of my friends who didn’t qualify felt really bad, some of them cried. I don’t think there’s anything wrong with crying. But I felt like I had two choices: I could either cry or dance. And when my teacher asked me how I felt, I said: I choose to dance.

So, I am going to dance tonight not to celebrate how great this week was (because I was preety upset and felt like shit on some days) but to transform all the bad things that happened into movement and to celebrate that I am alive even if life isn’t pretty all the time.

You see, if you listen close to the lyrics of salsa music, you’ll find out that about half of the songs are about some form of pain. How does the painful content of salsa music relate to its upbeat rhythms? Well, it is simple. Crying comes from the tension that exists between fortune’s will and your own. On the other hand, when you dance salsa, and the song happens to be about pain, you embrace it  in your body, in you mind and  in your voice. And there is no tension, no frustration. It just is what it is. Yes, you acknowledge pain and complain through the lyrics but in the end… you enjoy the experience. Because pain is part of life and there is nothing wrong with it except for the feeling that fighting pain creates. So, baila, baby!!! all night long!

La Protesta Coloquial

Salieron las señoras de la esquina, las chismosas, las que ventilan su casa por la ventana y de paso, tu vida. Salieron de su casa a resonar con su voz, el rugido de sus caceloras. “Estamos demandando”, dijeron, “un poco de arroz para los niños”, como quien pide una limosna de su propio bolsillo. Salió la tía Irene porque el marido se le murió, o eso dice ella para evitar decir que se fugó, de todos modos, lo da por muerto, y  como así lo trata, eso es lo que importa. Y lo que importa también es que se largó llevándose toda la plata que guardaba bajo del cojín del sillón. Salió la tía Azucena que obscenamente gritaba a cualquiera que se podía meter sus políticas por donde no les dé el sol. “¡Yo lo que quiero es comer, porque tengo hambre, señor!” Y el señor le dijo, antes de correrla, que eso no podía ser porque la estabilidad del mercado alimenticio, dependía de su mano de obra barata. “¡Usted come de mi miseria!” ” No. Nos comen a todos, Azucena, a todos los que no hacemos las reglas.”

Questions and thoughts pop in my head, randomly….

*Is milk intended for human consumption, or for baby cow-consumption? Think about it. Every mamal drinks the breast milk of its own species, right?  well… of course we can’t do that our entire lives…. but isn’t it weird that technically we are stealing the milk of another species? (I love milk!) * As there is technological progress in the material world surrounding people (not necessarily progress in society), new inventions become necessities required for survival. Do we really need to add more items to the list of requirements for survival? Wouldn’t it be smarter to stick to the basics, at least in the material world (breathing, eating, sleeping, etc)? And work, not to pay for this new needs but to cover the first ones and have more free time for actual evolution, progress of the mind and the spirit (arts, literature, meditation, taking time to smell the roses, thinkikng, dancing, singing)? .. says the girl who has a facebook profile…. * If I attach a picture of a crocodile to a 3 cent t-shirt, does that mean that the t-shirt is worth 80 dollars more than its original price? Why is paying an absurd amount of money for an item that is not worth it, socially rewarded? If you pay 10 dollars for a regular t-shirt and 90 dollars for a brand name t-shirt, and both look the same except for the tag or the logo on them, is the quality of the more expensive one 9 times better than the cheaper one? Is it going to last 9 times what the other will? Is the 80 dollar difference between the two shirts going to make a difference in the salary of the person who has made it or her or his condition of work? Is one better than the other because of the brand? Is the brand an abstract idea attached to the product? Is this idea worth spending money you could use for better purposes? Ultimately, are you being mocked  or psychologically manipulated as a consumer?  * Do artists, writers, etc… sabotage their own lives in order to experience different sides of it and have something to write about? (Unconsciously, of course) … says the writer (it sounds pretentious to call myself a writer but I can’t deny what I am. Anyway,  I am not saying I am a good one…)  

* Do people who want to learn about life only through literature consider the possiblity of maybe going out and experiencing life beyond the 4 walls of their rooms? Is reading about how it feels to live more important than living? Should a well balanced life involve some kind of crazyness and randomness? Is a poem about love worth more than to experience love itself?

La Canción que voy Cantando

Espero que esta canción les cambie la vida tanto como me la cambió a mí.

Aquí http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=12968419 la pueden escuchar. La letra está a continuación.

Paz,

Claudia

Huellas- Pepe Alva 

Hay cosas nuevas
Que uno va necesitando
Se van agregando
A tu imaginación

Hay muchas cosas
Que no entiendes en la vida
Y les vas buscando
Una solución

Hay muchas huellas
En el camino
Hay mil maneras
Para avanzar
Hay muchas huellas
En el destino
Si vas tranquilo
No tardaras

Es la Mirada ciega
De el que esta soñando
El no esta contando
El tiempo que se va

Es la Mirada ciega
De diez mil errores
Que se están volviendo
Toda tu verdad

(Coro)

Hay muchas huellas en el camino
Hay muchas huellas que puedes pisar
Hay muchas huellas que ya no distingo
Pero buscando las voy a encont

Catarsis

Hay momentos–por lo general nocturnos–en que la emoción se me escapa de las manos. Entonces, tengo dos opciones: gritar, o escribir. Por lo general recurro a la última, pues siendo estos momentos por lo general nocturnos, gritar sería desconsiderado para con los vecinos. Entonces escribo como si las yemas de los dedos pensaran por sí solas, como si en ellas explotara la sensación de vivir, o sentir. Escribo y lloro un poco, y a veces escribo cosas malas, pero honestas… honestas en el momento en que las escribo. Después de la catarsis y el desahogo emocional, que duran a veces segundos y a veces horas, la emoción se va poco a poco, se duerme, descansa hasta la noche siguiente. Al parecer, guardo un reloj en el alma con alarma. Llegan las diez y es hora de no poder más y dejarme perder entre las letras y dejar que se pierda la ansiedad. Eso es lo único que me altera los nervios. Los sentimientos se pueden manejar, pero la ansiedad… La ansiedad es lo que hace que uno se quiera deshacer de esos sentimientos para que no duelan más. Escribir desteje los sueños, los dolores, y llorar los libera. Al final del proceso, todo está dormido, los sueños, la noche, y las ganas de querer arrancar la sensación. Entonces duermo casi en paz.  

El mundo ha cambiado…

Suena a murmullo cuando cierras los ojos, la fuerza explosiva del cambio previsto, planeado. El mundo ha cambiado ya con tu enojo, y el momento decisivo en que decidiste imaginarlo como no lo hicieron otros. El mundo ha cambiado ya… cuando una tarde gritaste que no  apoyarías el silencio de la tierra que gira y sus habitantes girando sobre sí mismos. El mundo ha dado la vuelta y nosotros aún hemos hecho poco; pero poco a poco podremos hacer más al dar una mano o alzar la voz en alto, tan alto como sólo las ideas de paz podrían llegar. Tu bandera es la libertad de un país llamado tierra donde todos somos nuestro propio hogar, nuestra arma es nuestra vida a cambio de la paz. Vale la pena, perder el miedo a vivir sólo por esto, por el propósito de vida que ayudar al prójimo da, y por querer cambiar el curso en que el mundo sigue girando. Somos una fuerza creciente y así como no se acabará la injusticia tampoco habrá de agotarse la fuerza para denunciarla. Por una vida justa daríamos la misma.

Cuestión de vida o muerte

La noche aparenta no terminarse
Y el motivo perfecto es la inmensidad del universo
Y las ideas sobre él que persigue el pensamiento.
La sutileza que conlleva ser minúsculo y no verlo
Y la estupefacción al darse cuenta, uno, de su fragilidad.

Que la vida se nos va o nos lleva,
Que estamos y nos vamos ya,
Y ¿hacia dónde? ¿hacia dónde nos vamos?
Todo lo que no sabemos se obviará
Hasta el final.

Pero, no incomodan
La ignorancia y el ser tan pequeño,
Frágil y mortal.
No incomodan los días con futuros pendientes,
Sólo es una pregunta consistente
Que tal vez no importa cuestionar
Pero de la que la mente especula
Innumerables respuestas.

¿A dónde nos vamos
si no nos encontramos
y si nos veremos al final,
al dejar de respirar?

Por las cosas que no puedo decir…

escribo diez.

Tres años y medio, apróximadamente, viviendo en otras tierras. Creo que el universo, en tiempo y espacio, no tiene forma de romper lazos eternos. Mi hermana duerme en el sillón. Mañana se va a donde a veces se me va la mente. O en lenguaje más fácil, regresa a Lima. Digo que hay cosas que no se pueden romper porque a pesar de las decenas de meses en que ya no no vivimos juntas, cuando mi hermana me visita volvemos a ser las mismas personas de siempre. Y las bromas siguen siendo igual a pesar de diferentes, y todo está ahí, como contenido, como si la hermandad hibernara y se volviera a destapar.  Es una pena que tengamos tan poco tiempo para volvernos a encontrar pero es tan bueno saber que unos meses más de estar lejos no creerán, en verdad, distancia. Hay cosas eternas que ni el universo puede quebrar.

Vivamos pues…

Me senté a la orilla de mi cama. Porque ese es el mejor sitio para pensar. Las ideas flotan en invierno y tiritan de frío en las neuronas, por eso las ideas no se congelan. Los científicos no me creen pero yo se los aseguro, el cerebro aún libera pedacitos de alma a la columna vertebral. Y sentándome a pensar, la ventana dejó de detener el frío y el tiempo rebelde empezó a escapar hacia la habitación. Las ideas comenzaron a saltar y fue una invasión de mi verdadera voluntad. Mi camino va a empezar, lo comienzo a palpar con la pupila, muy a lo lejos. Hay fines donde el fin es uno mismo y hay otros que llevan a la libertad del ser. Los últimos, de libertad y justicia. Los primeros, de nostalgia y placer. No más fines sin fin ni propósito, no más finales poéticos de pasados perdidos, no más renegar del poeta, sino ser poeta y renegar del planeta en que vivimos. Y vivamos pues… buscando la libertad en el camino que no sea la nuestra. La conciencia me indica el destino y el destino dirá mi proceder siguiente. Vivamos por siempre, dejando huellas en la orilla y para siempre… vivamos pues.

Libre-desencadenado

Si las células se regeneran cada cierto tiempo y nos renovamos completamente cada unos años, lo único que nos encadena al pasado es el pensamiento, entonces el pensamiento no existe, físicamente hablando. Y si el pasado es algo abstracto, le daré forma de una burbuja (aunque más se asemeje a una lágrima), y tomaré mi futuro en las manos y con la parte afilada le quitaré la vida como el pasado la arrebató de mí. Ser libre es cuando el destino es el centro de uno mismo, y desde el centro,la esencia, vuelve a existir.

Una mujer sentada en la banca blanca, buscando inspiración a la altura del horizonte. La mujer regresa en sí y en el papel no existe nada. Porque es un círculo vicioso, esto de escribir poemas de uno. Porque resulta que ve al mundo, sólo para verse. Su imaginación es infinita, pero ella no lo es tanto. Y si todo regresa a ella,  la nada resulta de un círculo vicioso donde ella no puede encontrar más de sí para contar. Encerrándose en su imagen, la pluma derrama tintas blancas, y lo infinito es la inexistencia.

Conversación con Mauro

Y si el campo de visión de Mauro apretara las imágenes de arriba y abajo hasta el centro de su pupila, y si tal vez en su retina creciera una especie de arma punzante razgando su idea de realidad, si Mauro tuviera en los dedos la fuerza necesaria para mover energía y transformar la visión y la percepción de su nervio ocular, si todo esto pasara, o solo una de estas cosas, tal vez Mauro aprendería a abrir los ojos, sin miedo a quedar ciego de por vida. Quizá la posibilidad de ver algún día sea mejor que la certeza de saber que nunca verá, quizá en la incertdumbre se viva mejor. Mauro sugiere que esto no es vida. Tampoco poder ver, Mauro, la realidad no libera, eso es mentira. La realidad sofoca y lo único que hace por ti es ser lo que es. Mauro llora por la mentira que le hicieron creer, “la verdad” dice” la verdad no me hará libre”. Su cabeza descansa bajo mi mano, dejo correr mis dedos por sus mejillas. “Mauro, ya deja de ser tan estúpido, si?”